关闭blog多年、现在刚刚开通且什么内容都没有的bleu同学竟然催促我更博，这令我大为感动。在博客世界里，bleu对我来说是个特殊的人物，对他的话我向来言听计从。
        不知道这家伙最近处在什么样的生活状态，博客不写了，只能从他的qq签名档里管窥一二了。“风来雨来静静承受”、“每天迫不及待地睁开双眼去享受的乐趣”等等，似乎是乐观向上的东西居多，不知道是真的如此还是故作镇静。两年前那场感情风波袭击他的时候，我常常担心他会顶不住，而事实恐怕是证明了，没有熬不过的风雨。
        家乡有句俗语，叫做“人的时气狗的命”，最近时常想起，觉得甚是正确。同样是狗，在不同生活水平的家庭中，过的日子可以是天壤之别，这恐怕就是它们的命，这些东西对它们来说一辈子都难以改变，幸好它们自己不知道，也就无法理解在另一个家庭会是怎样一种生活，这是狗们比人幸福的地方。
        人的不幸就在于他们太喜欢比较，太关注他人，很多人都以别人的意志来支配自己的生命。我想通了这一点，但即使能做到不和别人比，却做不到不和自己比。拥有记忆给人类带来了美好，也带来了悲哀，想想曾经的沧海总会觉得眼前的一切不过是一汪汪浅浅的溪水，不知道是该就此珍惜还是继续彷徨。
        回忆愈来愈浓烈，激情却逐渐消失。当所有的理想的肥皂泡连同为之奋斗的决心一起破灭的时候，感觉自己就像蛛网上那一只被吸干了汁液的昆虫一样，只剩干枯的躯壳随风飘摇。
        不顺的事往往接二连三，不知是意志坚强了还是日渐麻木了，对任何事都觉得有点风轻云淡。有求于人的时候最能发现什么样的感情更可依赖，几千块钱的借款已经足以品味一圈的人情冷暖，两三个月的分别也足以消磨经年的卿卿我我。越好听、越坚决的誓言就越是假话，如同色彩斑斓的塑料花。
        四年一个轮回，离开复旦的时候总感觉回到了没进过它的时候，而现在我似乎又找回了四年前刚到这个城市时的心境。唯一难以轮回的就是岁月和青春，走过后遍一去不返。面对还会袭来的风雨，我也只有像bleu一样静静地等待着，战胜它，或是享受它。

　　人倒霉的时候，喝西北风都塞牙。
　　刚刚从考驾照等遇到的诸多麻烦中走出来，前几天又莫名的被一只跟老鼠差不多大的小野猫咬破了手指，打针、花钱、饮食禁忌、被别人笑话倒都没什么，只是始终处在对狂犬病的担忧中无法自拔。
　　也怪自己最近老有种养猫的冲动，但之所以不惜被咬抓住这只小猫，也许是因为它像极了小七，当然只是外表，它这暴躁的脾气跟小七简直不是一个物种。尽管付出了被咬的代价，我还是把它放了，它不可能带给我小七那样的快乐。
　　小七是主动送上门来的。那晚上完课回去，小七就逗留在六号楼（现在好像叫克卿书院）门口，chenqian同学把它抱到楼里。结果我们寝室在收养它的问题上没有反对票，于是它就成了我们寝室的第七个成员，因此得名小七。
　　我们给它洗澡，为它置办猫粮猫砂。渐渐的它跟我们混熟了，胆子也就大了。有时候我们几个人在寝室看书学习，它就在桌上走来走去，翻翻这个人的书，碰碰那个人的笔。其它寝室的人也经常来逗它玩，左猫同学的绰号就是那个时候得的。左猫是个喜欢猫的人，经常把小七抱回自己寝室，于是我们找不到它的时候就会在走廊里喊：左bing，猫呢？那天不知谁喊成了：左猫，bing呢？左猫因此得名。直到后来复旦出了研究生虐猫事件，我还一度担心会不会是左猫所为。
　　小七太小了，也不知为什么，每天晚上睡觉的时候，它总喜欢跳到我床上。那时候有三个下铺，我的床还是离它的窝最远的，但它从没试图跳到别人床上去过。它以最柔顺的姿态蜷缩到我身边，那姿态让心最硬的人都难以拒绝，但我还是不能接纳它，只好把它扔下去，它却总是很执着，每次都折腾好几次才失望的回到自己的小窝。我最受不了这样的场景，每次赶它走其实都很难过。
　　转眼寒假将至，小七跟我们的缘分也将结束了，尽管时间短，我们却都很留恋它带给我们的快乐。为了如何处置它我们费了周折，上海的同学没人愿意收留，最后是zhaojuanjuan同学答应把它带回家，我们把属于它的东西都交给了她。此后再也没有小七的消息，也没人好意思开口问，但我相信她不会后悔作出收养它的这个决定。
　　今天在qq上碰到远在纽约的大渭，还有紫苏和bleu，四个人距离最近的恐怕也得近千公里吧。大渭说起了散伙饭和毕业时的情景，很想念复旦的样子，看来联合国的工作和米国的生活没能给他带来遗忘的资本。不知道他是否还能记得寝室的小七，那时候他是照顾小七最上心的。

　　大雨滂沱。我在满是泥泞的道路上奋力前行，半跑半爬，一次次跌倒又爬起，雨水和污泥早已覆盖了我的头脸和全身。我不知道是什么促使我如此的奋不顾身，只怕晚了一秒就来不及。终于，我几乎是爬着进了门，竟是一家barbecue。我正在想以前从不知道这个城市还有这样的店，就看到了她，正在和她现在的他吃着烤肉，看上去如此的协调和恬适。我忽然后悔自己的冲动，给不了她想要的生活，至少也应该给她一份宁静。我正想悄悄地退出，他却看到了我，对店员说，麻烦谁去打发一下这个乞丐。我本就蓬头垢面，一路泥水中的奔波更使我看上去衣衫褴褛。她却依然认出了我，那一瞬间我似乎听到什么东西破碎的声音。“你怎么了”，她捧着我的脸，语气中充满着疼惜和关切，似乎还是往日相互疼爱的感觉，我心中猛地一酸，泪水再也遏制不住。。。

　　蓦然惊觉，原是一梦，人尽管已经醒来，却久久无法从梦境中摆脱，在梦醒的一瞬，真的无法分辨哪是现实，哪是梦境。有时候总觉得梦中的一切是如此的真实，而现实的一切却越来越模糊和虚假，包括感情，包括喜怒哀乐，现实中远没有梦里那么畅快淋漓和刻骨铭心。

　　小时候我经常担心，我所生活的现实世界是不是一个梦，而真实的我却在另一个世界中无法醒来。长大后逐渐摆脱了这种想法，而今天想来，这也许并不是什么无稽之谈，哪天我们离开这个世界，或许才发现自己回归了真实。

　　我想我不应该作为一个乞丐出现，或者应该是一个客人，或者，干脆是一条狗。乞丐再落魄也是个人，而成为狗，也许就没人认得出。如果长的可爱点，干净点，或许她会抚摸一把我的头，甚至抱一抱，更甚至赏赐一点吃剩的肉骨。。。

　　我越来越发现做人的悲哀和做狗的快乐。这年头，狗越来越通人性，而人却越来越有狗性。狗通人性是为了生存，得到人的喜爱就可以更好的生存；而人染上狗性也是为了生存，为了某些东西只好牺牲做人的尊严和权利。

　　把自己当人的人是悲哀的，因为现实让他们要时不时的做狗，以人的身姿去做狗的事情，即使一次，也注定是痛苦的。而把自己当狗的人是快乐的，吃肉能生存，吃屎也能生存，不用考虑尊严，不用考虑面子，如果偶尔有机会做一次人，那该是多大的享受啊。

　　我没养过狗，但听说狗是永远不知道饱的，如果你一直喂它喜欢吃的，它就会一直吃下去，甚至撑死。如果这是真的，那在这一点上狗和人是如此的相似，人们对金钱和权力，对一切东西的追求都永无止境。

　　残奥会开幕了，向人们展示着许多不屈不挠的灵魂。我的宿舍对面就是一家特教学校，我发现那些聋哑、残疾的孩子似乎都充满了快乐。对他们来讲，拥有一个健全的身体或许就是个最美好的梦。但更多有着健康机体的人却更狂热地追求着其它东西，或是金钱，或是权力，根本没有在意自己拥有的这一切。我常常奇怪为什么很多在我看来应该快乐的人总是不快乐，而不应该快乐的人却在旁若无人的快乐着。看了残奥会，想通了做人和做狗的道理，我似乎明白了一点。

　　我想我还是做条狗吧，碰到自己喜欢的人可以尽情的摇头晃尾，也许能得到点残羹剩骨；碰到不喜欢的人尽可以呲牙咧嘴，最多躲着棍棒和石头落荒而逃。被逼做狗，不如主动做狗，哪怕是一只特立独行的狗。